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Geburtstags-Humor

  • Birthday Humor

F: Was hat das Eis zu der unglücklichen Geburtstagstorte gesagt?
A: 'Was frisst dich?'

Morgen hat meine Frau Geburtstag. Letzte Woche habe ich sie gefragt, was sie als Geschenk haben möchte. »Oh, ich weiß nicht«, sagte sie. »Geben Sie mir einfach etwas mit Diamanten. Deshalb gebe ich ihr ein Päckchen Spielkarten.

Patient: Doktor, ich bekomme jedes Mal Sodbrennen, wenn ich Geburtstagskuchen esse.'
Arzt: Nehmen Sie das nächste Mal die Kerzen ab.

Fünfzig zu sein hat viele Vorteile – fragen Sie einfach einen Achtzigjährigen!!!

'Ein wahrer Freund erinnert sich an Ihren Geburtstag, aber nicht an Ihr Alter.'

'Wann hast du Geburtstag?'
'23. Juli'
'Welches Jahr?'
'Jedes Jahr!'

Als ich ein Kind war, war meine Familie so arm, dass ich an meinem Geburtstag nur ein Jahr älter wurde.

F: Hast du vom Geburtstag der Tänzerin gehört?
A: Es war ein tapferes!

„Mein Geburtstag kommt“
Wissen Sie, was ich brauche?'
'Ja, aber wie verpackt man ein Leben?'

F: Was hat eine Kerze zur anderen gesagt?
A: 'Verbrennen dich Geburtstage nicht?'

F: 'Wurden an Ihrem Geburtstag berühmte Männer geboren?'
A: 'Nein, nur kleine Babys.'

Frage: Woran erkennt man, dass man alt wird?
A: Sie gehen zu einer Antiquitätenauktion und drei Personen bieten auf Sie!

'Ich gebe eine 'überraschte' Geburtstagsparty für dich.'
'Ein 'überrascht'. Geburtstagsparty? Was ist das?'
'Dort lade ich ein paar deiner Freunde ein, und wenn einer von ihnen kommt, werde ich überrascht sein!'

F: Warum hat sich der Junge an seinem Geburtstag warm angefühlt?
A: Weil die Leute immer wieder auf ihn anstoßen!


SIE WISSEN, DASS SIE ALT WERDEN, WENN ...

  • Alle Ihre Lieblingsfilme werden jetzt in Farbe wiederveröffentlicht.
  • In Kantinen beschwert man sich, dass die Gelatine zu zäh ist.
    Gespräche mit Gleichaltrigen werden oft zu „Duellleiden“.
  • Alles tut weh und was nicht weh tut, funktioniert nicht.
  • In einer Geiselnahme werden Sie wahrscheinlich zuerst freigelassen.
  • Es braucht ein paar Versuche, um eine Bodenschwelle zu überwinden.
  • Es dauert länger, sich auszuruhen als müde zu werden.
  • Es dauert doppelt so lange, um halb so gut auszusehen.
  • Viele Ihrer Mitarbeiter wurden im selben Jahr geboren, in dem Sie Ihre letzte Beförderung erhielten.
  • Niemand erwartet, dass Sie in ein brennendes Gebäude laufen.
  • Die Leute rufen um 21 Uhr an. und fragen: 'Habe ich dich geweckt?'
  • Die Leute betrachten dich nicht mehr als Hypochonder.
  • Die Klamotten, die du weggeräumt hast, bis sie mit Stil zurückkommen... kommen mit Stil zurück.
  • Die kleine grauhaarige Dame, der Sie auf der anderen Straßenseite helfen, ist Ihre Frau.
  • Der Apotheker ist Ihr neuer bester Freund geworden.
  • Es gibt nichts mehr auf die harte Tour zu lernen.
  • Dinge, die Sie jetzt kaufen, verschleißen nicht.
  • Wenn Sie Glück haben, finden Sie Ihr Auto auf dem Parkplatz.
  • Wenn Happy Hour ein Nickerchen ist.
  • Wenn Sie von Ihrem Arzt und nicht von der Polizei aufgefordert werden, langsamer zu fahren.
  • Wenn Sie erkennen, dass Vorsicht das Einzige ist, was Sie üben möchten.
  • Sie und Ihre Zähne schlafen nicht zusammen.
  • Du beginnst jeden zweiten Satz mit 'Heutzutage...'

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